アレキチの日記

日記とか感想とか思いツキ!!

せいこさんのウィキをみて

じごくをがんばっていきてきた
あー耐えた耐えた

耐えないようにするにはどうするんだっけ?
考えるために気合いがいる

まだまだなにも終わってない
その中で

好きなものを好きであることは、自分が救われることだった
それは本心だから
本心と対峙できる瞬間であるから

ただ、そこからの己の行動や表現の方法は、真心から出たものばかりではなく、取り繕うような悪手ばかりだったんだな

だから私は矛盾に苦しんだんだ
それすらも大分時間が経ってから気がついた

私はスキを表現しているはずなのに

伝わらないかすらない

…本当は、知ってほしくないから…?

わざと
明後日の方向に玉をなげていたんだろう

いや、本当にコントロール不能なだけかも…
ざんねんながら…

うん
残念…


はぁ
もうじこくで生きるのはまっぴらだ

予定調和

あれもこれも!!!ぜんぶ!!!!
いままで起こったことすべて!!!!!
どうせ予定調和なんだろ!!!!!!
あははははは!!

と一人叫ぶ……
つーか叫んだ


現実(と書いて"じごく"と読む笑)を見つめると
にっちもさっちもはぁさっぱりさっぱり〰️〰️
となるので

やっぱり、見ないことにした

これが、私の蓋の仕方
それで見えなくなるなら
見えなくなるくらいでうまくいくなら、
そうした方がいい

それは、あまりに引力が強すぎる
引っ張られる、引きずられる、後悔する
いつまでも未来が見えず、現実が動かず
同じところをまわる
なぜなら、知らないからだ、現実を
真実の姿を
あなたのそのままの姿を
いや、あなたが見せたい姿を
あなたの精神性を
あなたが放つ言葉を

私はただそのまま…
いや、現実的に受け止めるのだ

何か、何かの妄想が
私に覆い被さってくる

君の過去
私の生まれ
いままであった出来事
出会ったひと
興味をもったこと
出会ったこと………


まぁいい感じの妄想が化学反応で爆発したのさ
そこから俺は俺を止められなくなってしまった

君ではないなにかを見ている
僕ではない誰かを呼んでる(ん?)

その眼差しひとつだけで

信じられないよ、自分でも
というか、はっきりいってまだわからん
何だ
なんなんだ?????
これ……

たまに刺激を貰えるだけで
こんなにもこんなにも知らない自分になる
所詮はただの女だなって気持ちにもなる笑
何?この、女みたいな思考は…????

ふだんならこんな思考にはならないはずだ…


まぁ、感情のお勉強になりました
と、僕の頭は強がりを言っているのですが

そのほうがいいのではとさえ思っているのに、
忘れたくても忘れられません
心が許さないのです

絶対に死んでも懐かしさを忘れないでしょう

きっとね

ただ、ただ、ふしぎ…

さぁ、とりあえず考えてもわからないことは
一旦忘れようッ!!!!

自傷

小さい不安解消、痛くない自傷行為
現実逃避、逃避逃避逃避


今日、車を運転しながら
小さいことだが我慢が足りず
あまりに虚しく腹が立つから
親の目の前で包丁で手首を切る白昼夢を見た

うつっっっつつつつわいっっっつた!!!!!!!!!!!!!!
ぃい痛ーーーーーーーーーーーーーーーい!!!!!!!!!
うぉええええきもいいいいいい(|||´Д`)
ぜってててててええええええええええ
いヤダァァァァァァ

(`・д・´)

それは出来んねん
恐ろしいねん
ごきごきごりごりぃ言うやろそんなん
うんそういうのやりたくなったら、漫画でやるよ……
というくらいに現実は平和でチキン

ただ、空虚なだけで…
ただ私だけが、情緒を重視しているだけで


あ、死のう

いつ死のう

って、ライト感覚に頻繁に考えるくらいはなんかが死んでいる

なにが そんなに むりなんだろう

人としての尊厳が軽いくらいかなぁ…
でもそれがあの人の普通なのかもしれないし
(というかこんなことを考える段階はもうとっくに終わっててほしい年齢なのにいつまでも甘え根性で、それもまた苦しい、端的に甘えた経験がほとんど無いことが辛い、自分の求めるものが精神的なものなんだ……言って、そううまく与え求めるものがかち合うものでもないだろうけど、だからまだそこから進めない私は子供のままなんだ……と、それがまためっちゃムカつく笑)



死にたくないよ、痛いのが嫌だし
食欲はないけどお腹はめっちゃすくし(逆ならよかった…)


でもなんかその夢?のおかげで、今もう、死んでいいかって気持ちになった

普段の私はなるべく死ぬことから回避している
神経症だから
添加物、農薬、重金属、食器、調理器具の種類、産地、放射線、カビ、etc…ありとあらゆることが気になる健康オタクです
そりゃ死ぬのが恐ろしいから
いや、まぁ健康で長生きしたいかなーって思って
さらにどんな企業なのかとか色々と考えることはありすぎる
(家は汚いままだが…)


ぜんぶ、ぜんぶぜんぶ怖くて
怖くないふりをしていたら、蓋をして過ごしていたら、結構克服も出来たかなって思って
でも、あるとき蓋の中身が気になって
油断してたらやっぱりこてんぱんに打ちのめされた
うん、子供の頃はこれは蓋すべき
今も、開けるべきじゃなかった

でも、理由ができてしまったから
自分になるために
ちゃんと生きるために死ぬんだ
死んでもいいやって、何でもやってやるんだ

それをやらないと、ずっと、死んだままだ
生きているとはいえないだろう

…ただのジレンマですかな


マイペース!
緊張しない!
これをしばらく目標にしていこうと思う


とにかく、しがみついてるものを捨てよう
逃げるのをやめてみよう
挑戦してみよう


いざとなったら諦めるのは慣れてるんだから

心をころす

結局、心を殺すしか、解決法がみつからない

98年に右代宮縁寿は死ぬ、と赤字で宣言された並みに死んでしまったわ笑


まぁこれは応急処置で

病気みたいなもので

つまりブレーキ役なのね
エンジンブレーキみたいなもんよ

体がそうやって自然に反応してくれるから、なんとか対応してくれるから、というか反作用??的に、生きるためのバランスがとれてると思うんだけど

(それがなければ本当に生命として終わってしまう)


この、なんとか生き長らえているうちに、本当の解決策を探しださないとね


いまは、すごく精神が安定してます

見ないようにしてるから

はぁ


もう文章がアカンやつだけど、記録としておいておくよ…

生きる苦悩

の鞋脱げる場~ってな♪


ほんと毎日が拷問

毎日が苛み

こんなに毎時死にたいな~~~って思うのは
生きてることの基本が苦痛になってるからなんよね

たまに生きててよかった!!!!って希望の光とか、楽しいことも多々あるけれど

基本の土台は不快、不愉快、憤り、欺瞞不満、自己否定だからね

軸が虚無だから、何してるのかもわからなくなる時が多い
(特にストレスを抱えている時は顕著)



好きなことをやって、せめて自己肯定を

いやまず、自己認識を

あんなに好きなことでさえ、俺は忘れていく
悲しみしかない

この世は神々の集いし楽園

そう思うことで

まだ生きていられるかなって思えたよね

この半年死ぬことばっかり考えてるから
たまに嬉しいことがあると希望の光見つけたり!!とばかりに藁にもすがる思いとともに
騒がし、じゃわめきたつよね!!
いや、死にはしないよ?!もちろん
めっちゃご飯たべてまーーす!!てカンジ
生きることに貪欲でぇーーーーーーす!!!


推しにより生かされも殺されもする…
まぁ、勝手なくそでか感情オタクの妄想なんだけどね
些細なことが死ぬほど大きいんだよね
いったいどんな人生を生きてるんだよ


まー一番好きなクリエイターとも言える人が一番すきなキャラについてふわっと触ったくらいのことなんですけどね
リアルタイムでっせ???
あーすごいなーすばらしいなー
いきるってすばらしいな…

ああ、令和3年…
ありがとう21世紀……( TДT)( TДT)

だめだ、ぼやぼや生きてちゃ!!!
(´・ω・`)p(^-^)q頑張るぞ!!!!