現実と空想の境目なんてない
別物ではあるけどね！
自分が思ってたことは勝手な空想だし
ハッキリ言われた事でも正確じゃないことだってある
やはり抱き締め返してあげるべきだったのか
とか思ったり
愛情表現べたな人は、見ていて悲しくなる
でも、されたことは消えない
忘れることはできてもね
行動こそが、結果的な真実であり現実であり空想から発端したことなんであり… ・・って、ややこしいか
とやかく言えないよ
いままでは大きなエネルギーを全方向に地味に撒き散らしてたんだけど
そのやり方ではすべてに届かない
私はやりたいようにやり方を変える
きっと、私のやってきたことはそんなに間違ってないという答えを、今日得た気がするから
なんか悔しくなってきた
悲しいし
存在を無下にされ
蔑ろにされ
無きものにされ
それでも相手にすがっているよ
お、お、
オッエエエエエエエエエエエｴｴｴｴｴｴｪｪｪｴｵｵｵ
エエーーーーーーーｰｰｰｰｰｰｰｰｵｫ
てぇーーーぃろﾘﾛﾘﾛﾘﾛﾘﾛりろ
りろ
りろ
(^o^)／オーーーーーる
らーーーーーーーーイじゃねぇよm(。≧Д≦。)
却っっっっっっっっっっっッッ下
虐待されたら癖になっちゃうのかしらねぇ
そういう生き方として
そういう生き方しか知らないのよよねぇ
はぁせめて不注意の障害さえ克服できれば…
克服なんてできないから、
人生を縮小集中するんだ
親しいと思う人は
悲しいかなみんな敵に見える
歯ァ食い縛って笑え
わたしの人生一言で良い感じにいうとこれかなー？座右の銘って感じ？
とかってかんがえてたんだけど、それってただの
ドマゾやん
まだまだ、自己が確立してないアラフォー
人から嫌われるのが怖いから
(くそ)
まだまだ迎合していくスタイルを見せる
(先に自分が死ぬ)
ハッキリいって心折れた
もうむりしんどいつかれたなにもかも嫌
さんじげん
興味がない
面倒くさい
どこに居てもハラハラドキドキする
醜い自分を見られたくない
何よりも内面が醜すぎる
どこにも逃げられないそんな自分からは
まさに詰みつみつみつみ罪(は？)
薬のみたくない
絶対従わない
裏をかいて出し抜いてやる
すべてを疑え
あらゆる可能性を考える
うわぁぁあああぁぁあぁああぃい‼️!!!!!!!!!
まあ、30過ぎたら感覚も鈍くなって楽になるとかほざいてたけど、フツーにあかんよね
環境かわればすぐに崩壊する脆い砂の城だった
むしろ時間がなくなること
感性が失われることによる感動の救いの減少
ああ、でもそれはいいか
もう俺は感動とかしたくないんだ
もうこれ以上は耐えられない
結局必要なのは
ただただ…休息
意図的に何度も殺してきた自分を蘇らせるために
とりあえずもういいかな
今回はこのへんで
えっ……はーーーー？？？？
なに、それ
6年前ってなに？？？？？？？
？？？？？？？
なにやってんの？自分
着実に、しかししっかりと(同じだよ！！)
年を重ねてしまったじゃん
もう普通にこちとら就職失恋退職ニートだよ
はは…ははは………笑えよ
なんか普通を目指してやってきたけど、やっぱり道を間違えてたってかんじぃー？
なんかさ、回り道の予感はしてたけど、いましか挑戦出来ないわけやん？
やってみたくなっちゃうんですよーーー
いらんチャンスの前髪掴んでみちゃったりしちゃったりしちゃうんですよォーーーー
まぁーそれはそれは良い人体実験でした
でも、自分を犠牲にするもんじゃないね
私の大好きなマッドなサイエンティストになってしまうものね…ああ、やはりか…
カオリナイト君…
どうせ自分にジェノバ細胞注入してもう帰ってはこれませんよ
はいはい大好きですぅーーー
そういうわけで身を捧げた結果
まじで自分自身を見失ってしまった
心を取り戻す旅にでます
はじめまして
あれキチです。日記はじめました。
よろしくお願いします。
